chiste que me acaba de contar mi hermano

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davidkingii

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Holas ,delvago  buenisimo jajajajajjaj..

bueno dejo uno regular/malo  pero ami me gusta me viene como anillo al deo ajjajajja

nada,  son dos amigos  con su vida ya hecha k se encuentran por la calle

uno le dice  al otro..

  - sabes? este verano me voy de  viaje me voy  de vacciones!!!
   el  otro ;
-  vaya!  y te llevas  a tu mujer?
  el otro:

- tu  cuando vas  a la rioja  te llevas el vino!?  ;)  ;)  :'(
 

SaMu

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ese es mu weno, pro te superare.......

Entra un tio al Telepizza con una rusa en cada brazo, y dice el tio del telepizza:
-Que, ¿dos familiares?
Y dice:
-Que va, son dos putas.
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
 

Reptilista

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niños niños no jugueis con el fuego y el fuego se kedo sin amigos

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"


Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
 

VERSICOLOR

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El niño gitano q llega a su casa y le dice al padre:
-Paaapa, hoy man hecho un dirtao y no he tenio fartas ninguna, ¿eso es porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -
-Eso e purque ere inteliente y porque ere gitano
Al día siguiente.... paapa, hoy man preguntao la tabla de murtiplicá y me la he sabío, ¿eso es porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
-Eso e purque ere inteliente y porque ere gitano
Dos dias mas tarde:
- Paapa, hoy nos zemos cambiao en el vetuario y todos los payos la tenian azin de chica y yo azin de grandota,¿eso es porq zoy inteligente o porq zoy gitano?
Eso,joputa , es porque tienes 18 años y estas en 3º de EGB

-Mama mama porq todos los iños tienen igual la pilila:confused:
-Igual de que Juanita,de pequeñita??
-No mami de salada
 

jlvr

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entra un tio a un bar, se sienta en la silla, y llama al camarero,
CAMARERO: Que le pongo
CLIENTE: pongame usted un cafe con leche y un par de magdalenas
CA: pues madalenas no tengo, quiere usted otra cosa?
CL: pues pongame usted un descafeinao y un par de magdalenas
CA: le estoy diciendo que madalenas no me quedan, quiere otra cosa?
CL: pues pongame usted... un bombon con un par de madalenas
CA: vamos a ver, esque madalenas no tengo, si quiere que le ponga otra cosa...
CL: vale, pues pongame usted... un batido de chocolate con un par de madalenas
CA: vamos a ver, mire usted, aqui tengo las palmeras, las cañas, los cañones, las napolitanas y en este hueco vacio es donde normalmente tengo las madalenas, pero no hay, quiere otra cosa?
CL: pues pongame usted....... un vaso leche con un par de madalenas
CA: amos a ver si esque no me he explicao bien.... mire usted, aqui tengo las palmeras, las cañas, los cañones, las napolitanas y en este hueco VACIO EN EL QUE NO HAY NADA normalmente tengo las madalenas pero hoy no tengo porque no ha pasado el distribuidor y no hay madalenas, quiere otra cosa?
CL: pues pongame usted...... un cortao con un par de madalenas
CA: vamos a ver, que yo me estoy moskeando ya.... mire usted, aqui detras de la barra como puede ver hay un mostrador donde hay un hueco con las palmeras, otro con las cañas, otro con los cañones, otro con las napolitanas y otro hueco en el que no hay nada, en el que normalmente tengo las madalenas, que hoy esta vacio porque no paso el distribuidor y no trajo madalenas, por lo que NO TENGO MADALENAS, si quiere usted alguna otra cosa
CL: pues pongame...... una cerveza con un par de madalenas
CA: ya me ha cansao usted hombre, venga, fuera ahora mismo del bar hombre, que me tiene ya hasta los mismisimos!!!!
el hombre sale y dice otro cliente que estaba tomando un cafe al fondo de la barra: vaya pesao el tio este eh? reponde el camarero: ya ves , y le dice el cliente del cafe: yo que usted le hubiera pegao un porrazo con el saco de madalenas en to la cabeza
xDDDDDD (chiste made in palacios)
Saludos :D
 

Lizard

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Ke risa kon ese chiste cuando lo conto "el frutero" el del bigote de 7 Vidas, estube toda la tarde riendome con ese chiste......vino a ser algo asi como la empanada de mostoles ke a tanta gente izo reir, pos a mi me paso con ese chiste, contao en persona i komo lo kuenta ese tio es la caña....!!!! jajajajaja

;) ;) ;) ;)cada vez ke lo escuxo o leo me pongo a reir recordando ;) ;)
 

petro

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tudela navarra
uno de Logroño:
-papa, que está mas lejos, Vitoria o la luna?
- gilipollas!!!!! acaso tu ves Vitoria...

un pecoso que va a confesarse y le dice el cura:
-hijo, tu pecas?
- yo..., hasta en las pelotas...
 

Demonya

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Jerez de la frontera
Pues chistes malos sobre el clero, he sacado de una web, señores no mosquearse ni sentirse ofendidos son sólo chistes, ni siquiera son mios, pero he pensado que lo mismo gustaba a unos cuantos.

Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. Nooooo, doy 5000... ¡pero lo capo yoooooo!.

Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de p***, c****nes. ¡Crucificarme a mí!. So gili*****, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, come****...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....

El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.

Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.

Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!

Una chica joven y bastante atractiva se confiesa:
-Padre, me acuso de ser ninfómana.
-Hija, eso está muy mal, no debes ceder ante la tentación.
-Lo sé padre, pero es que cuando pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor...
-Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta.
-Es que no puedo padre, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este sitio tan acogedor, sin ver su cara, me imagino unas cosas que..
En ese momento, la muchacha empieza a tocarse y a gemir.
El cura se siente tentado, y reza al crucifijo que tiene junto a él:
-Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.
-Mmmmh, padre, venga conmigo, que estoy muy mojada.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos salen de ella.
El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡dime qué he de hacer!.
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, cacho m****ón, suéltameeee!!.

Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.

Estaba cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
-¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
-Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
-¡Hij***taaaaaaa!.

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:
-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.
-Soy Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!

Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.

Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la p*lla!.

Todos estan tirando piedras a Maria Magdalena, Se acerca Jesus y dice
- El que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jesus y tira un pedrusco escachando a Maria Magdalena.
y a esto le dice Jesus
- Te has pasado madre, ahora si que te has pasado.

Va un tio corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este leon en cristiano:
Entonces el leon se para delante del y dice: - Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.

Esta Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde:
- hijoooo de p*taaaaaaaaaaa.

Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
- ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama. Coño, no vallas a esa que allí te clavan.

Jesus estaba en la cruz y dice:
- !Dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, Cristo se puso ha darles la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice:
- animalitos de dios váyanse a casa.
mientras se escucha¡¡¡crack!!!¡¡¡crack!!! - Animalitos de dios vayanse a casa, animalitos de dios vayanse a casa....castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:
- Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:
- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus
- ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una tunica, con un rostro venerable. Y Jesus, mirandolo con una mezcla de emocion y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesus abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho!

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra sera destruida en 30 dias.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 dias.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 dias.

Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola. Extrañada le pregunta:
- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa:
- No, si esto es el volante del coche.


El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

Van unas monjitas en su camioneta y de repente chocan y se voltean, entonces todas ellas se van al cielo y san pedro les dice:
- Dime hermana, ¿Has tocado alguna vez la parte de un hombre con al guna parte de tu cuerpo?
Y la monjita le contesta:
- Si padre, pero solo con la punta de mi dedo .
Y San Pedro le dice:
- Mira hermana, al termino de éste corredor hay una pileta con agua bendita, lavate y podras pasar al cielo.
Pasa la siguiente monjita, le hace la mísma pregunta y la monjita le dice:
- Si San Pedro pero sólo con la palma de mi mano.
Tambien le dice que se lave con agua bendita y tambien podrá pasar al cielo, entonces llega una de las monjitas y dice:
- San pedro, san pedro dejeme hacer gargaras antes de que la hermana Pancha se lave las nalgas.
 
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