Cuando los animales se vuelven rebeldes.....

[santurio73]

lilith que no t puedo seguir el ritmo chika

este me lo contaron hoy

entra un tio en un bar y dice
-oiga ¿me da una caja d fanta?
-pero... ¿una caja?
-si si una caja
-bueno de acuerdo, ¿de naranja o de limon?
-me da lo mismo, total es para sentarme

 

[Silmarwen]

Venga, venga, santurio, no me falles ahora

¿Que le dice la leche al colacao?
Echame los polvos que estoy caliente
(Con doble version:
¿Que le dice el colacao a la leche? Te voy a echar un polvo que te va a cambiar hasta el color...y la leche le dice: Échamelo, échamelo, que estoy caliente)

¿Que le dice la hierba al sol?
No me calientes q me hago una paja

a:>) a:>)

 

[pook]

Santurio, una cosa te digo muxos de tus xistes no los habia oido..... moooola

Lilith, mmmmmm, ya sabes que soy bastante morenito ¿colacao, yo?

Os dejo unos que son para leer en el desayuno o mejor aun, mientras almorzais.

*¿Que le dice la vacija al moñigo?
-Tirate tirate, que haces pie.


*2 moscas comiéndose una mierda:
-¿te cuento un chiste?
-Vale, pero que no sea guarro que estoy comiendo.

 

[Silmarwen]

a a Que me digas eso en un post sobre chistes a a no tienes perdón...ven y dímelo a la cara a a

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
-" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..."
Y desde el ultimo banco, se escucha:
- "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"

 

[SergioVK]

Jajajajajaja buenisimo lilith!!! Me lo apunto

 

[santurio73]

jajaj que bueno lilith, bueno pook por lo que lei estas estudiando derecho?? si es asi este t lo dedico

pasan 2 hombres por delante de una lapida y lee:
"aqui yace un abogado, un hombre integro y una buena persona"
al leer esto le dice uno al otro
-madre mia!! enterraron a tres personas en la misma fosa

 

[pook]

Lilith, es que si te lo digo en otro post, me van a empezar a cobrar los administradores tarifa de teléfono 803 ufff, ¿qué te lo diga a la cara? ¿no tienes miedo? poz allá voy a>

Santurio, se sale...... joe, poz este es de los buenos, será que como los chistes son lo unico ameno relacionado con el "derecho"

Poz ahí va uno, pero no hagais caso, que hoy en dia la abogacia pasa hambre a:'( :

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

 

[Silmarwen]

Sres. Administradores...empiecen a cobrarle a pook una linea 803 YA!!!!!! A ver si se anima el niño de una vez a a....es que: ni con chistes, ni con piñas....nada, no funciona nada!!!!! Tendré que resignarme....porque aun no me ha dicho nada a la cara.....

Un par de chistes de castigo a:>)

"¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios"

"Van dos vascos pilotando un avion de la BilbaoAirlines, que cubre el itinerario de Santurce a Bilbao. Al llegar al destino piden pista para aterrizar y desde la torre de control les dicen que solo les quedan la pista número 2, pero que tienen que hacer un aterrizaje perfecto porque es una pista muy corta. Entonces Patxi procede a la maniobra de aterrizaje. Baja el morro, reduce la velocidad, activa los flaps y cuando las ruedas tocan el suelo empieza a frenar...entonces se da cuenta de que se está acabando la pista, frena de golpe...se acaba la pista, se acaba la pista, ñññññññññññññññ.....y consigue frenar el avión en el sitio justo. Entonces, exclama Patxi: "Joer, ay va la ostia, pues sí que era corta la pista...." entonces Iñaki, el copiloto, mira por la ventanilla y dice: "Si, pero que aaaaaaaaaaancha...." (con todo mi cariño para los vascos)

Bsotes

 

[Roedor]

Si decimos que entra, entra fijo. jajajajajajajja

 

[pook]

Lilith, es que vamos.... si tamos cara a cara, creo que lo menos que haré será hablar pero weno, te han escuchado y ya me han pasado una linea ahi la dejo: 806 69 69 69, uffff, llamame incluso a cobro revertido ¡q la acepto, la acepto!

Y weno, ahí dejaré una figura clásica del humor..LA SUEGRA:

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!


¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.


Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.


-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-


Un besazo a las suegras, que de no ser por ellas, algunos no nos aficionariamos al futbol con tal de quedarnos en casa los fines de semana (K)

 

[Silmarwen]

a:>) a:>) Yuhuuuuuuuuuu a, pero no pongas el número por aquí, que te saturan la línea y me quedo como estoy ....Chicas, este número ya no existe, no intenteis llamar...

Eso, eso, que vivan las suegras!!!! (pook...tu mami como se llama? )

 

[bivvit]

Alli que voy a mitad de mi recuperacion

Como se dice en marroqui divorcio?
sealejalaalmeja


como se llama un chino muy bajito?
caxina


Un amigo le dice al otro,
oye, cuando tu mujer hace el amor grita?
joder ya ves si grita, que la escucho desde el bar y todo.

 

[Silmarwen]

Pues van unos clásicos para celebrar tu vuelta:

Se abre el telón... Aparecen 5 niñas y 4 sillas. Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas. Se para la música. Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro. Se cierra el telón ¿Cómo se titula la película?....
“Antes muerta que sinsilla”


Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón.Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra el telón.Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El Extortista"


Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... Se cierra el telón ¿Cómo se titula la película?
"Alpa Chino"


Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta... ¿Cómo se titula la película?
"La maté porque lamía"

 

[santurio73]

jejeje que bueno lilith bua este finde no me aprendi ningun chiste asi q a ver mañana si me cuentan alguno lo pongo

 

[Silmarwen]

Unos más que he recopilado esta semana, jajaja

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!


Que le dice la coca-cola al bollicao...
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.


Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Yo me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...


Bss