Chistes!

drac17

Active Member
Otro...
Esto son unos extraterrestres k capturan un hombre y una mujer. Los sedan, i con un corta-pizzas (eso de rodillo) le abren la cabeza a la mujer, seencuentran un cerebro (pekeñito) po cerebro...
Le toca el turno al hombre, abren y.... se encuentran un hilo.
Los extraterrestres todo intrigados dicen:
seguramente el ombre es mas inteligente i comprime toda la informacion en un espacio muy reducido. El otro coje unas tijeras i lo corta, i al pobre ombre se le calleron las orejas!!!


(no es mu weno escrito, pero con jestos... hace petar!!)
 

Basilik

New Member
Bueno ahi van unos malisimos!! que me los cuenta un amigo que no sabe contar chistes decentes jajaja

Por que no puedes meter un huevo en el microondas??
Respuesta:
por que te pillas el otro....

Como se dice bigote en arabe?
Respuesta:
Trampolindimoco

Como se dice escupir en arabe
Respuesta
Ahiva laba ba

En fin... jajajaja ya ire contandoos mas
 

CityStars

Active Member
Cosas de mujeres...
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca habia entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo
mutuo.. Yo ya estaba en mi punto, listo para la accion.Y es en ese
preciso momento en que me dice: -"Mira ... ahora no tengo ganas mi
amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
(Puta madre, no me jodas)Yo dije:
"¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, asi que
me dormí como tienda de campaña.
A los dias fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo
la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me Parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que penso que yo me habia vuelto loco, pero de todas maneras
no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima linea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi
excitada sexualmente después de todo ésto...deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo éso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le
dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en
pura furia y odio, simplemente añadí:
"¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007... pero...
Que dulce el sabor de la venganza


Si les parece machistas a las damas lo quito ;)
 

FaBiUkO

Active Member
¿ Que le dice un calvo a un cheposo ?
Calvo:_ ¿ Que llevas en la mochila ?
Cheposo:_ Tu peine hijodeputa
;)
Saludos
 

CityStars

Active Member
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que: Tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.

Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".

La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence. Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
 

CityStars

Active Member
chistes de vascos XD

- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!

.....................

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo mas...
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
 
T

Tupi

Guest
;) ;) ;) ;) ;) jajajajjajajajja, joe colega, el de la conexion mental entre hombre y mujer me ha hecho caer de la silla. Ademas, por eso no se venden supositorios en euskadi, juasjuas, parecerian tomahawks, xDDD. ahi va el mio, pa que haya uno malo entre todos, que tie que haber de to.
Esto es un que se tira haciendo puenting y se le parte la cuerda, y el de arriba le dice, pepe, te has hecho daño?? y pepe responde : Todavia noOOoooOOOoooo.
Es malo, lo se, pero a mi em hase grasia :D
Un saludooo
 

CityStars

Active Member
Este es muy bueno !!!

13 Cosas Que Hacer En Un Super :

1. Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3,codigo3 en hogar".Y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo y haz que pescas en tú naríz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita ´follame, follame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices no porfavor"otra vez las voces" no no quitarmelas.
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
13.Acercate a la sección de carnicería y dile a la dependienta: perdone a ver si puede ponerme esa polla y esas alas en la bascula,es para hacer al ajillo sabe usted.
 

drac17

Active Member
Puestos a acer gamberradas.... ;) ;)

40 MANERAS DE CABREAR AL DE TELEPIZZA:

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
 

CityStars

Active Member
chistes andaluces, ole

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ?zabe que m'eshao novio?
- ?Ah, zi? ?Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!


Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.


Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

Pd : Recordar que son chistes e? ;)
 

CityStars

Active Member
un matrimonio:

Ella: ¿Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría.

Ella: ¿le darías mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como:confused:

El: ¡Mierda...!


Venga poner vosotros!!!
 
A

Aterrimus

Guest
JAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE CRACKS! TODOS LOS CHISTES GENIALES!!! ;)
 

CityStars

Active Member
feministas:

--En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y son unos pescados.
--Porqué Dios creo primero al hombre y luego a la mujer?
Porque todo buen artista primero hace el borrador y luego la grán obra.
--En qué se parecen los hombres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.
--Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
Comienza a pensar con la cabeza.
--En qué se parecen los hombres a un microondas?
En que se calientan en 15 segundos.
--En que se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los sacas de encima, pero siguen apareciendo más.
--Sabes cómo hizo María para sacarse de encima 70 kilos de grasa?
Se divorcio.
--Sabes porqué las mujeres separadas tienen mas posibilidades de contagiarse de S.I.D.A.?
Porque se sacaron el forro de encima.
--En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientitos en tu puerta.
--El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto...
--En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio pensas que sirve para todo y al final solo para calentar.
--En qué se parece un hombre a un espermatozoide?
En que de millones, solo uno sirve.
--En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son cornudos, babosos y arrastrados, y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.
--Cómo se congela a un cerdo?
Tirando de la frazada.
--En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se "corren" enseguida.
--Porqué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
--En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron...
--Porqué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado.
--Las medidas perfectas de un hombre son: 80-3-80...
Es decir 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
--Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
--Qué dijo Dios después de crear al hombre?
Creo que puedo perfeccionarlo...
--Porqué los hombres las prefieren virgenes?
Por que no toleran las críticas.
--Solo un hombre puede comprarse un auto de 400 dólares y ponerle un estéreo de 4,000.
--Porqué los hombres quieren tanto a su auto?
Porque es lo único que pueden manejar.
--Cómo se elige un hombre inútil?
Al azar.
--Una mujer tiene que hacer las cosas dos veces mejor que un hombre para que después le reconozcan la mitad. Afortunadamente no es nada difícil.

maxistas:

--En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que mientras mas los usas mas se abren las pinches cerdas.
--Como se llama el pedazo de carne inservible alrededor de una vagina?
Mujer.
--Que se ponen las mujeres en las orejas para verse bien sexys?
Las rodillas.
--Por que las mujeres tienen los pies pequeños?
Para poder acercarse mejor al fregadero.
--Como lograr que una mujer llegue al orgasmo?
A quien le importa?
--Por que las mujeres fingen el orgasmo?
Porque creen que nos importa.
--Como elegir una mujer tonta entre mil?
Al azar, seguro que aciertas.
--Por que las mujeres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
--Que hace una mujer frente a una hoja en blanco?
Leyendo sus derechos.
--En que se parecen una mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer "sube a tender".
--Van por la carretera una mujer conduciendo a 80km por hora.
De frente, y saltandose un stop, un motociclista a 200 por hora.
Chocan. De quien es la culpa?
De la mujer, por haber salido de la cocina.
--Como puedes darle más libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.
--Y como le puedes dar más libertad de acción?
Juntandole la cocina con el dormitorio.
--Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
Un campo de golf.
--Que le ocurre a una mujer cuando se queda viuda?
Que pierde el 95% de su inteligencia.
--En que se parecen una mujer y una ficha de damas?
En que las dos se corren con el dedo.
--Por que la mujer no es perfecta?
Porque no es un hombre.
--En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer churrera.
--Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
La pantalla esta llena de corrector.
--En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta.
--Las mujeres solo sirven para las tres efes:
Freir, fregar y follar.
--En que se diferencian una foca y una mujer?
En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
--Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
--Cuantos hombres hacen falta para cambiar el foco de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras!
--Que hace una mujer despues de estacionarse?
Camina hasta la acera.
--Que hace una mujer despues de hacer el amor?
Estorbar.
--En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
--Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tienen hinchado.
--Que hay detras de una gran mujer?
Un marido sorprendido.
--Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
--Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque no tienen cerebro.
 
Arriba