Chistes!

AnTaReS

New Member
Esa foto la tengo yo tiempo pero mucho mas peke jejejej asi q me la he guardado en ese tamaño, esta to wapa

Saludos
 

AnTaReS

New Member
Esto es un hombre q llega y le dice a la mujer : Maria preparate q vas a hacer el amor 5 veces!!

A lo q ela responde: joder vienes cachondo¿?

No!!... con 4 amigos

ejeje es malo pero weno no se me ocurria otro

Saludos
 

AnTaReS

New Member
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro...
 

CityStars

Active Member
Aquí van un par más! :

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso en Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (servicio sanitario).
Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes términos:
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. y creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora, tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Usted se refiere, queda solo a 12 km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado ahí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección 'VIDA SOCIAL', así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este."
Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de para vacacionar en el verano.

Un niño pregunta a su padre: "Papá, ¿qué es la política?".

El padre le dice: "Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque tráigo dinero a la casa. Tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra. Tu eres el pueblo porque usufructuas de los beneficios. La sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa. Tu hermanita en pañales es el futuro de la pátria. ¿Entendistes?".

"Absolutamente nada papá."

"Algún día lo entenderas."

La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita, que se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no sintió nada porque se encontraba profundamente dormida. Al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta del cuarto de servicio la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente dice el niño a su padre: "Papá, anoche comprendí lo que es la política... El capitalismo tira a la clase obrera mientras el gobierno duerme a pierna suelta. Al pueblo nadie le da bola y el futuro de la pátria esta hecho una mierda..."

Un saludo!

CityStars
 

AnTaReS

New Member
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Mierda, la caguè!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora si que la cagaste!
 

Basilik

New Member
jajajajajajajajajajjajaa muy bueno antares
________________________________
como se dice playa en africano? abunda la tanga
_________________________________
¿Cómo se dice 99 en chino? cachi cien
_________________
como se dice va a llover en afeicano?
Novamo a moja
___________________________________________________________

Hay dos perritos comversando...
perrito uno: wuau
perrito dos: wuau
perrito uno: wuau
perrito dos: wuau
perrito uno: wuau wuau
perrito dos: ¡¡¡hey no cambies de tema!!!
________________________________________________________________
Está una pareja de novios besándose. -Mi amor, ¡me pasaste el chicle! -No mi cielo, es que tengo catarro.
_________________________________________________________
Maria!! Q nos vamos d putas!
manolo:confused:? d putas¿?
SI yo me voy d putas..y tu con tu puta madre!
AJAJAJAJAJJAAJ
_________________________________________________________
- Cariñooo ya no me dices nada con AMOR.
-No?
- ¡¡¡AMORFA!!!!
_______________________________________________________
Fin JAJA
 

AnTaReS

New Member
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?

Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Bueno, yo vi salir un militar de la tuya, y no estamos en guerra
 
Y

yodi

Guest
ahi va uno.....

va miguel por la calle con la pixa afuera tan tranquilo hasta q se encuentra con un amigo y le pregunta el amigo:

amigo: ¿miguel que haces con la pixa afuera como si fueses un exibicionista?!?
miguel: pues por que me duele la muela!!
amigo:pero bueno...¿que tiene que ver que tengas la pixa afuera con q te duela la muela?!??
miguel: por me dijeron q me la sacara....

;) ;)
 

PaBLoVaLeNciA

Active Member
JAjajajajaj k wapos los xistesss!City!!! d donde scaas esos tan wenossssss ajajajaja. :D :D :D :D

Alla va uno de animales k me ha echo bastante risa..jajaj.


Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Qué te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá. Pero resulta que me congelé después de venirme todo el camino a 200 Km./h.
- Pero tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subís a su ropa interior, viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora qué te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomodé, ahí muy a gusto y me quedé dormida...
- Entonces, ¿qué paso?
- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venía muriendo de frío a 200 Km./h.


JAjajajajajjAjAjjAJjjAjajaaJj!
 
Arriba